xian's 私乐会

电视里24小时的供应着令人麻木的新闻，不管是地震还是经济，都一次又一次麻痹着这个荒诞的人群。甚至我无法听清楚主播的声音。

我开始出现幻听，我似乎听见电视里的他对我在歇斯底里，他似乎在埋怨或者在发泄着什么。这一切，等我醒来后，我才明白。就是一种近乎于崩溃的喜感吗？绝对不是。


我来这个城市已经快一年了。还记得动车从上海站启动的那刻，阳光那么明媚的从车窗外打在我的脸上，我无法看清哪个城市的面孔，随着车速越来越快，我与哪个城市越来越模糊的交错，甚至远离。

车厢里有归家的故人、似乎还有鄙夷的商人、或者还有无家可归的流浪汉。或者是浪迹天涯的我。对面的女孩在给男友剥桔子，他男友温和接过，并有礼貌的道声谢谢。似乎一切都情理之中。

……

火车在南站停了下来，本以为这个城市会像沪上那样，每个城市的交通枢纽都有密集而便利的地下铁，以及南来北往的人们，谁知道北京南站如此的荒寂，没有人，也没有火车站应该有的喧嚣与忙乱。只有空旷的建筑物，冷风及打车离开的一个人，很多人。

后来，我随便的搭了公车离开了这个暂时还冷静的火车站，无意间下了车，并成功的转车到了西单，有朋友在那里等我，看着落寞后的大悦城，朋友告诉我这里的白天是多么喧嚣。以及我站在人群中，找他，看见他第一眼，发现他比在上海的时候要干净了好多。

他不断的抽烟，我固执的要求他在夜归的公交站，多站一会。因为他的家离这里很近。。。


然后我们四目相望，然后，我们。。。。防空的看着人群。孤执的离开。


……

我看见了这个城市的苏醒，以及自我的回归。后来总是接到很多电话，我总是毫无预兆的对他发脾气，他给我买的碗砸碎，或者扔掉洗干净的袜子。或者关掉手机，故意失踪。

有时候，在周末的时候，他去夜店，我也去。我们一起在酒精与音乐中麻醉，及对方。他不断的介绍新的朋友，跟我认识。我总黑面，或者故作矜持的白目，有时候。我会因为他的一句话，在夜店和陌生的男人舌吻，或者和他们热舞。直到现在，我都还记得当初的那段舞曲，可是已经没有经历去寻找那些兴致勃勃的音乐。

后来，你告诉我，你在巴塞罗那的某个唱片行看到了那天晚上播放的音乐的CD。
后来，你突然告诉我，你似乎已经被自我给毁灭，你再也回来不了。

可是后来，你就失去了我的消息。


我不断的防止你打探我，我化妆成妓女，我化妆成巫婆，我化妆成警察，我化装成售票员。


对了， 我时常去宜家，一个人。从西单搭地铁去西直门，换乘13号线穿过这个城市的边缘与冷漠。在太阳下，用音乐催眠，然后错过了该下车的望京西。

我去宜家偷小娃娃，有时候随意的把他们放进我的口袋，有时候大摇大摆的带着它们离开。他们是开心还是伤愁，我怎么知道。。。

就像你的情绪一样，无法把控。


后来我，认识了一些朋友。


有的敷衍，有的真诚，有的客套，有的冷漠。有的白目。有的黑面。我逐渐不习惯与陌生人说话，可是总是很有礼貌的对待出租车司机。即使他们的冷面，我会换来我的礼貌感谢后，才下车。我始终不明白做场面的终极价值，或者只会躲在冷漠的外表下释放一个又一个借口。

后来我发现每次在出租车上走三环，都会浮现出当初的那个镜头，只是现在的我，已经淡漠。


眼泪是极其强烈的尊严，所以我从未流下过。它代表着一个可以被抛弃的禁忌，比做婊子的女人更可怕。有时候肮脏也会成为道德上的标兵，有时候。而已。

我有一次突如其来的在地铁，流泪。是一种无能为力的张力，不是随不提防的控制。我们不应该如此笃定的相信自己或者别人。毕竟太多的幻想被遗忘，我争先恐后的等待自己毁灭，却春风吹又生一样的得到重生，我极其自卑的被抛弃。将罪恶与赎罪都遗忘。。。。甚至不是遗忘。而是重生。


对，我很少看见你回家，你时常在厨房给我烹饪。你是普通IT公司的职员，大学毕业，就逃离家庭得到束缚。来到北京。在四环以北买房，装修。

你母亲是护士，父亲是警察，这样的组合培养了你按部就班的个性。加之你做IT的缘故，总是能做出可口而符合规矩的食物。我很欢喜的享用，却不赞美。

你抱着我的适合，我以为拥抱了这个世界，你看我的时候，告诉我，我们是孽缘。


后来，我不断的传简讯给你，说很想你。却得到石沉大海的回应。或许你在我的世界里，已经进入休眠期。可是我还是无法忘记你温暖而纯净的眼神。还有你那温暖和巨大的身体。

你对我的惩罚，可以让我忘记自己的快乐。


……

北平飘落了虎年的第一场雪，你告诉我，我们去日昌。

我却不想见你。。。

不管你是否第一次来北京，还是我们有多久没有相见。

不管你是我的朋友还是病友。

不管天南地北还是儿女情长。

……

直到有一天，我看了很多很多集康熙来了，我将自己的身体交给了另外男人，他猛烈而急促的抽搐我的身体，用全部力量来控制我。我不断的在他面前卖弄风骚，用尽全身的妩媚去讨好他。换来一点点凶狠，而残存的却还有一丝尊严。


或者，这也是一种重生。